Todo se ha vuelto penumbra

Abro los ojos y es entonces cuando un cúmulo de emociones vienen a mi… me pongo a meditar sobre tantas noticias que me han hecho saber, unas alegres otras tristes, otras ni si quiera llegan a causar una emoción en mi. Pero al tratar de organizarlas, solo un intento superfluo, noto que tenga noticias alegres que vienen de afuera y noticias tristes que son internas…

Qué pasa, qué acontece, dentro de este aparato psicológico que no puede fluir junto a mis pensamientos y emociones una noticia o un sentimiento alegre, a caso será que estoy perdiendo el sentido o la dirección en mi? A caso solo se he configurado todo esto para no poder sentirme de forma diferente?

La pregunta y la respuesta se que están acá adentro, solo debo encontrar la forma en que pueda salir sin que sea un proceso largo y doloroso… De repente una luz al final de esta abismo sin fondo me da un poco de dirección, sin embargo, creo que mis dudas no me permiten llegar a ella.

Creo que simplemente voy a la deriva en un mar negro y vertiginoso, en el cual no tengo idea de como salir. Ahora que lo pienso bien, lo dijo Ornelas en su canción “hombre de hojalata” no sabia que tenia corazón hasta que me di cuenta de este.

Debo luchar, debo dejar de pensar solamente, tengo que conjuntar sentimientos, pensamientos para ir encaminándome por una senda diferente. He perdido un poco el valor, si, pero no es el todo lo que se va al caño, solamente una parte y es muy recuperable.

Lo haré y saldré de esta posición depresiva que ya me canso…

Solo me queda una sola cosa por hacer, despertar de este ensueño que no me permite vislumbrar el camino y una vez despierto cuidarme de no cegarme de las diferentes cosas que pueda ver… RENACER COMO EL FENIX, ESO ES LO QUE DEBO HACER...

Culmicación

Bueno la felicidad no es fácil plasmarla por medio de las palabras y menos para un personaje que racionaliza la mayoría de sus sentimientos. Pero una verdad es que ya se termina una etapa tan postergada de mi vida, que la emoción grata.

Creo que las cosas no se hacen o llegan de la nada, solo es algo que se va construyendo y que en un tiempo determinado se van diría mi abuela "recogiendo los frutos", es esta gratificación que me embarga de emoción y realmente me mantiene en un estado de animo bastante bueno... Realmente no tengo palabras para describir las sensaciones tan agradables que me deja este logro... y por supuesto tendré que dar el último paso para terminar la carrera, ósea la tesis.

Estas breves líneas, las escribo para mi, pues alguien no podría entenderme... Sin embargo, he aprendido que es bueno plasmar las cosas tanto buenas como malas.. y aquí queda algo excelente por lo que estoy pasando...

ENTRE GARRAS Y DIENTES: De las hadas del infierno...

ENTRE GARRAS Y DIENTES: De las hadas del infierno...: "Me gusta cuando te pintas la cara. Cuando transformas tu cuerpo, en un espectáculo para la masa. Botas altas, pantalones de cuero, pronu..."

Esas palabras no van contigo…

Es una frase un poco dura hacia una persona, tiene que ver con los estigmas que le anteponemos, o sólo es una perspectiva de un individuo.

Hoy un amigo me dijo que algunas palabras no van conmigo, que debería de ser en una palabra soez y ordinario para darme a entender con mis amigos de antaño. ¿Será posible que tras años de estar conviviendo ellos, sigan viendo al Samuel de hace 10 años?

Aun y cuando sé que convivimos por mucho tiempo, el ser humano deberá de ir evolucionando en forma, pensamiento, lenguaje y si es así entonces porque pretendemos o queremos seguir tratando a las personas como si fueran los mismos durante años. Bien decía Jodorovsky “Quien era ya no lo soy, y ¿quién soy?, no lo sé porque han cambiado hasta las células de mí cuerpo…”.

Bajo esta perspectiva, se intenta atraer a las personas a un estancamiento o sólo es una forma de nostalgia por lo tiempos antiguos.

No lo sé, la cuestión es que duele cuando un amigo te dice que no has cambiado nada, que te conoce desde hace tiempo y que ciertas situaciones, actos, lenguaje no te queda porque no eres apto para ello. Quien decide esto, la sociedad o uno mismo… para mi forma de pensar es cada uno, ¿para los demás será al contrario?

La respuesta esta en algún lugar y espero obtenerla para poder dilucidar con mayor claridad el horizonte y así entender mejor al Ser Humano.

Sólo queda la tristeza de no poder proyectar ese cambio para con las personas que uno estima, y es doloroso porque el cambio no se ha completado, y se requiere de mucho trabajo…

Se tendrá que labrar la piedra para pulir las caras impuras que uno tiene, llegando así a la supuesta perfección de la tarea a realizar…

Desesperación...

Después de varios días de felicidad, regresa el estado de latente tristeza, aunque se que es temporal, sólo pienso en dejar de hacer todo parar por un rato del trotar o correr…

Creo que es la mejor manera de escapar de la realidad no estando en ella, sin embargo, no estando estoy obnubilado por una falacia creada por mi mente, la verdad y la mentira se mezclan en una armonía tan perfecta y tan sutil, que no se observa a menos que observe el infinito espacio que siento hoy dentro de mi.

La pelea comenzó hace 6 meses, el sentir y el pensar surgieron como colosos con un campo de batalla frágil, aunque en ocasiones no lo parezca, hoy día creo, pienso, siento, anhelo, observo de una manera tan diferente y eso es lo que me tiene así hoy día. No es malo sin embargo es complicado para mi cerebro y corazón tener congruencia con el mundo que estoy creando a mi alrededor.

Anhelo...

Hoy estoy pensando, pensando en ti… sólo es una vaga remembranza de lo que estamos viviendo, y creo que ahora toca esperar un momento, para decir te amo, no siempre ha sido así y este es un cambio repentino del sentir y del pensar. Aunque tú no lo puedas creer y no lo puedas saber es lo que tengo que decir y espero que encuentre el momento oportuno para expresarlo.

Que más se puede decir después de tanto tiempo compartido entre buenas y malas experiencias y tu que sólo ves un engaño o una infidelidad sólo hay amistad, espero que las palabras se peguen en tu interior al llevarlas el viento a tu oído.

Sólo queda decir que extraño cuando no estoy contigo, ni puede decirte algo frente a frente…

Ocaso... jajaja creo que no más bien inicio....

Muchos dicen que si el llegar a los treintas o en mi caso a los treinta y dos no causa un tipo de shock… la verdad y siendo sinceros creo que fue hace menos de un año cuando un poco de ansiedad toco la puerta en mi ser, sin embargo creo que es sólo un pasaje sin regreso y de frente a lo que esta aconteciendo a mi alrededor…

Hoy día puedo decir que estoy feliz, no me siento arrepentido de nada y tampoco me ha faltado nada en todos lo aspectos y ámbitos. Espero que esta forma de pensar no cambie en muchos años y estoy seguro que me ira muy bien.

Hoy es un día agradable y no un día para ponerse triste, sólo es para gozar y seguir haciendo lo que he venido realizando de un tiempo para acá, vivir sólo por el gusto y no por la obligación de hacerlo, eso creo que es un paso que he determinado dar… por último como al inicio lo dije paso la crisis y todo termino en una suscripción a la donación de órganos, jaja eso es otro paso más allá aun de lo que hubiese esperado de mi.

Se vuelve a sentir la fiesta...

Hoy desperté, mirando todo lo que tenía a mí alrededor, y sólo me dispuse a levantarme a realizar las tareas tan cotidianas como el respirar…

Siento que he estado casi 32 años de mí vida, haciendo lo mismo, sin embargo algo ha cambiado, hay una emoción por algo que nunca estaba ahí y un sentimiento de satisfacción de algo que no había sentido en mucho tiempo… el celebrar la fecha de mi cumpleaños.

Siempre he creído que este tipo de festividades no deberían de ser de gran importancia y tendría que pasar como un día tan normal como otro, sin embargo hoy, un día antes de que entre en el fulgor y excitación de los momentos que se vivirán mañana, me siento como un niño, con una emoción a flor de piel y solo espero que todo salga bien, con la gente que estimo y que me estiman.

La cuestión es que tengo muchas cosas que festejar, mucha que conmemorar y muchas cosas que llorar… Porque a mis 32 años, me falta mucho porque vivir y porque luchar…

Solo queda esperar con emoción el evento y sobrevivir al fin de semana… jajaja :)

La educación en México…

Que tanto nos podremos acordar de lo que nos enseñaron en la primaria o en la secundaria, muy pocos tienen la fortuna de poder recordar mas del 50% de estos conocimientos aprendidos durante esa época, esto porque no tenemos un hambre de conocimiento. Creo que la educación en México se encuentra por los suelos, ya que hoy día tenemos un sistema el cual sólo le interesa preparar a los mexicanos como mano de obra barata, la cual puede ser utilizada por las diversas corporaciones que se incrustan en la economía nacional.

Lo que tenemos que pensar es hasta donde pararemos de quejarnos para poder surgir como una nación fuerte y trabajadora, un dato curioso en algún lugar en el Oriente cuando los trabajadores están en desacuerdo o tienen alguna problemática dentro de su fabrica, como se revelan… como todo buen mexicano saliendo a las calles y realizando todo tipo de desmanes que se les pueda imaginar.

Esto tiene que ver con la educación, claro porque el Mexicano esta acostumbrado a quejarse pero de manera negativa, que pasaría si nos quejamos de una manera diferente. Que sería de si nuestro compatriotas se levantaran en huelga pero trabajando, que pasaría si nuestros compatriotas pusieran a leer en lugar de ver los concursos tan degradantes que pasan hoy día en la televisión.

Que seria de México, si en lugar de quejarnos hiciéramos algo por ese problema y no sólo observar como acontecen las cosas frente a nosotros…

La verdad creo que seria un México diferente, y tampoco se llamaría México y dijera un Filósofo cantante poeta “Imagine all the people…”.

“A que le tiras cuando sueñas mexicano…” en lugar de soñar hay que trabajar para que no tengamos el México que no queremos…

Decisión...

La incertidumbre que se aparece al tener una gran decisión, que posiblemente te pueda afectar por el resto de tu vida, quien podrá decir si has hecho bien o mal, creo que nadie tendría este peso moral para siquiera insinuarlo.

Algo curioso, que se nota cuando una persona requiere tomar algún tipo de opción que conlleva a un conflicto, es que se rehúye de cualquier forma de ansiedad que le cause el simple hecho de saber lo que tiene por delante, cuando pasa esta etapa, lo peor viene después cuando ya que se aventuro a pensar cual camino tomará, la parte mas difícil es saber cual de ellos elegir.

Uno puede tomar caminos distintos, de acuerdo a los criterios que te vas formando en el transcurso de tu vida. Empero no hay ningún determinante para saber si es una buena o mala decisión, y por lo mismo debido a que es subjetiva la determinación, nadie en absoluto puede inferir el porque lo realizaste de esta manera, solo se podrá esbozar una pequeña idea del como fue que aceptaste este sendero.

Sin embargo, nadie puede asegurar que lo hiciste por un determinado suceso, al final del camino tendrás que volver la mirada y observar en que parte de tu camino te pudiste equivocar y si tienes el tiempo suficiente poderlo remediar. O en el mejor de los casos tener la oportunidad de cambiar lo antes hecho…

Lo mas importante es saber que los “hubiera”, “debería de haber” deben dejar nuestro vocabulario y detenernos para evaluar la situación y así poder tomar una decisión adecuada y no precipitada…