Esas palabras no van contigo…

Es una frase un poco dura hacia una persona, tiene que ver con los estigmas que le anteponemos, o sólo es una perspectiva de un individuo.

Hoy un amigo me dijo que algunas palabras no van conmigo, que debería de ser en una palabra soez y ordinario para darme a entender con mis amigos de antaño. ¿Será posible que tras años de estar conviviendo ellos, sigan viendo al Samuel de hace 10 años?

Aun y cuando sé que convivimos por mucho tiempo, el ser humano deberá de ir evolucionando en forma, pensamiento, lenguaje y si es así entonces porque pretendemos o queremos seguir tratando a las personas como si fueran los mismos durante años. Bien decía Jodorovsky “Quien era ya no lo soy, y ¿quién soy?, no lo sé porque han cambiado hasta las células de mí cuerpo…”.

Bajo esta perspectiva, se intenta atraer a las personas a un estancamiento o sólo es una forma de nostalgia por lo tiempos antiguos.

No lo sé, la cuestión es que duele cuando un amigo te dice que no has cambiado nada, que te conoce desde hace tiempo y que ciertas situaciones, actos, lenguaje no te queda porque no eres apto para ello. Quien decide esto, la sociedad o uno mismo… para mi forma de pensar es cada uno, ¿para los demás será al contrario?

La respuesta esta en algún lugar y espero obtenerla para poder dilucidar con mayor claridad el horizonte y así entender mejor al Ser Humano.

Sólo queda la tristeza de no poder proyectar ese cambio para con las personas que uno estima, y es doloroso porque el cambio no se ha completado, y se requiere de mucho trabajo…

Se tendrá que labrar la piedra para pulir las caras impuras que uno tiene, llegando así a la supuesta perfección de la tarea a realizar…

Desesperación...

Después de varios días de felicidad, regresa el estado de latente tristeza, aunque se que es temporal, sólo pienso en dejar de hacer todo parar por un rato del trotar o correr…

Creo que es la mejor manera de escapar de la realidad no estando en ella, sin embargo, no estando estoy obnubilado por una falacia creada por mi mente, la verdad y la mentira se mezclan en una armonía tan perfecta y tan sutil, que no se observa a menos que observe el infinito espacio que siento hoy dentro de mi.

La pelea comenzó hace 6 meses, el sentir y el pensar surgieron como colosos con un campo de batalla frágil, aunque en ocasiones no lo parezca, hoy día creo, pienso, siento, anhelo, observo de una manera tan diferente y eso es lo que me tiene así hoy día. No es malo sin embargo es complicado para mi cerebro y corazón tener congruencia con el mundo que estoy creando a mi alrededor.

Anhelo...

Hoy estoy pensando, pensando en ti… sólo es una vaga remembranza de lo que estamos viviendo, y creo que ahora toca esperar un momento, para decir te amo, no siempre ha sido así y este es un cambio repentino del sentir y del pensar. Aunque tú no lo puedas creer y no lo puedas saber es lo que tengo que decir y espero que encuentre el momento oportuno para expresarlo.

Que más se puede decir después de tanto tiempo compartido entre buenas y malas experiencias y tu que sólo ves un engaño o una infidelidad sólo hay amistad, espero que las palabras se peguen en tu interior al llevarlas el viento a tu oído.

Sólo queda decir que extraño cuando no estoy contigo, ni puede decirte algo frente a frente…

Ocaso... jajaja creo que no más bien inicio....

Muchos dicen que si el llegar a los treintas o en mi caso a los treinta y dos no causa un tipo de shock… la verdad y siendo sinceros creo que fue hace menos de un año cuando un poco de ansiedad toco la puerta en mi ser, sin embargo creo que es sólo un pasaje sin regreso y de frente a lo que esta aconteciendo a mi alrededor…

Hoy día puedo decir que estoy feliz, no me siento arrepentido de nada y tampoco me ha faltado nada en todos lo aspectos y ámbitos. Espero que esta forma de pensar no cambie en muchos años y estoy seguro que me ira muy bien.

Hoy es un día agradable y no un día para ponerse triste, sólo es para gozar y seguir haciendo lo que he venido realizando de un tiempo para acá, vivir sólo por el gusto y no por la obligación de hacerlo, eso creo que es un paso que he determinado dar… por último como al inicio lo dije paso la crisis y todo termino en una suscripción a la donación de órganos, jaja eso es otro paso más allá aun de lo que hubiese esperado de mi.

Se vuelve a sentir la fiesta...

Hoy desperté, mirando todo lo que tenía a mí alrededor, y sólo me dispuse a levantarme a realizar las tareas tan cotidianas como el respirar…

Siento que he estado casi 32 años de mí vida, haciendo lo mismo, sin embargo algo ha cambiado, hay una emoción por algo que nunca estaba ahí y un sentimiento de satisfacción de algo que no había sentido en mucho tiempo… el celebrar la fecha de mi cumpleaños.

Siempre he creído que este tipo de festividades no deberían de ser de gran importancia y tendría que pasar como un día tan normal como otro, sin embargo hoy, un día antes de que entre en el fulgor y excitación de los momentos que se vivirán mañana, me siento como un niño, con una emoción a flor de piel y solo espero que todo salga bien, con la gente que estimo y que me estiman.

La cuestión es que tengo muchas cosas que festejar, mucha que conmemorar y muchas cosas que llorar… Porque a mis 32 años, me falta mucho porque vivir y porque luchar…

Solo queda esperar con emoción el evento y sobrevivir al fin de semana… jajaja :)